В пробке
Маршрутка на полной скорости, взвизгнув тормозами, развернулась с улицы Московской на Зиповскую и уперлась мордой в конец пробки. Дальний край пробки скрывался в осенних сумерках ближе к центру.
Пассажиры привычно вздохнули и загрустили, каждый о своем.
16.30
На семь метров ближе к центру.
— Алле? Чем я занят? Стою домой в маршрутке! А завтра... Завтра на работу — спать!
— Чем занимались сегодня?
— Поехали поАшанились и наМегались!
Турист:
— А чего мы стоим?
— Пробка.
— А далеко еще до Красной?
— Пешком 10 минут, на маршрутке 1,5 часа.
16.45
Еще на пять метров ближе к центру. Мамаша дает ребенку конфетки.
— И дядю конфеткой угости.
— Спасибо, деточка, дядькины конфетки в Алкомаркете лежат.
— Водитель, а я до Германской станицы с вами доеду?
— Куда? До Немецкой деревни мы не едем. Еще бы хутором Фрицев назвали, грамотеи! Мы едем с вами до Европы.
— Восточной или западной?
— Той, шо на Красных Партизан!
16.55
Еще на пять метров ближе.
— Вот вы как, к примеру, капусту заквашиваете?
— На салат или на закуску?
— Ну, я ж не заяц, шоб одну капусту грызть!
— Водитель, мы выйдем, купим пирожки и кофе, а через двадцать минут зайдем обратно, запомните нас.
17.15
Еще на три метра ближе. Пассажиры вернулись без пирожков и навеселе.
Со свистом пролетел мотороллер между рядами.
— Ого, вот джигит скоро дома будет.
— Может, у него тормоза отказали, вот он и летит.
— Та нет, это он пиццу в переднюю маршрутку отвез. Новый бизнес — пицца в пробке!
17.35
Там же. Ребенок в сотый раз спросил маму: «Когда приедем?» Мама в сотый раз устало ответила: «Скоро».
— А чего ваша собака меня так обнюхивает?
— Это она наркотики ищет.
— Не нашла?
— Если ничего не откусила, значит, еще не нашла!
— Хорошая собачка. Овчарка?
— Нет, кавказская.
17.45
Рывками по миллиметрам в сторону центра. Старичок-пенсионер что-то кричит в телефон, похожий на детскую игрушку. Девушка, агент по недвижимости, полчаса грузит кого-то по айфону, через слово выдавая: «элитный и шикарный».
— Жаль, не танк. На танке бы уже доехали.
— Та до Берлина бы уже доехали!
— Это у гаишников приказ, разгружать центр, три светофора пропускать с Красной, а один — на Красную.
— Может, опять Медведев в город приехал, вот и перекрыли?
— Не, полицаи стояли бы каждые десять метров, берегли бы вождя от народа. Да и не поедет он по пробкам. На вертолете сразу, хоп, в Красный лес — там охота, рыбалка, шашлыки, коньяк и другие важные государственные дела.
— А мне так можно?
— Ну, сначала вам нужно в Питер слетать, хомячков купить на базаре.
— А шо, на Кубани нема хомячков?
— Должен же в вашей семье хоть кто-то быть из Питера!
Маршрутка заулыбалась.
— Водитель, а почему маршрутка не оборудована?
— В смысле?
— Де кохве, коньяк, кальян, лезгинка?
Маршрутка заржала. Кто-то громко чихнул.
— На здоровье! Аллергия на пыль?
— Аллергия на плохую жизнь!
Тоскливая осенняя сырость темнела за окном и не добавляла оптимизма маршрутным сидельцам.
До конца пробки оставалось еще долгих 345 метров, отнятых у жизни. А время, проведенное в пробках, хорошо бы добавлять к пенсионному стажу с надбавкой «за вредность».
Руденко А.В.
2017г.
===========================================
Маршрутка на полной скорости, взвизгнув тормозами, развернулась с улицы Московской на Зиповскую и уперлась мордой в конец пробки. Дальний край пробки скрывался в осенних сумерках ближе к центру.
Пассажиры привычно вздохнули и загрустили, каждый о своем.
16.30
На семь метров ближе к центру.
— Алле? Чем я занят? Стою домой в маршрутке! А завтра... Завтра на работу — спать!
— Чем занимались сегодня?
— Поехали поАшанились и наМегались!
Турист:
— А чего мы стоим?
— Пробка.
— А далеко еще до Красной?
— Пешком 10 минут, на маршрутке 1,5 часа.
16.45
Еще на пять метров ближе к центру. Мамаша дает ребенку конфетки.
— И дядю конфеткой угости.
— Спасибо, деточка, дядькины конфетки в Алкомаркете лежат.
— Водитель, а я до Германской станицы с вами доеду?
— Куда? До Немецкой деревни мы не едем. Еще бы хутором Фрицев назвали, грамотеи! Мы едем с вами до Европы.
— Восточной или западной?
— Той, шо на Красных Партизан!
16.55
Еще на пять метров ближе.
— Вот вы как, к примеру, капусту заквашиваете?
— На салат или на закуску?
— Ну, я ж не заяц, шоб одну капусту грызть!
— Водитель, мы выйдем, купим пирожки и кофе, а через двадцать минут зайдем обратно, запомните нас.
17.15
Еще на три метра ближе. Пассажиры вернулись без пирожков и навеселе.
Со свистом пролетел мотороллер между рядами.
— Ого, вот джигит скоро дома будет.
— Может, у него тормоза отказали, вот он и летит.
— Та нет, это он пиццу в переднюю маршрутку отвез. Новый бизнес — пицца в пробке!
17.35
Там же. Ребенок в сотый раз спросил маму: «Когда приедем?» Мама в сотый раз устало ответила: «Скоро».
— А чего ваша собака меня так обнюхивает?
— Это она наркотики ищет.
— Не нашла?
— Если ничего не откусила, значит, еще не нашла!
— Хорошая собачка. Овчарка?
— Нет, кавказская.
17.45
Рывками по миллиметрам в сторону центра. Старичок-пенсионер что-то кричит в телефон, похожий на детскую игрушку. Девушка, агент по недвижимости, полчаса грузит кого-то по айфону, через слово выдавая: «элитный и шикарный».
— Жаль, не танк. На танке бы уже доехали.
— Та до Берлина бы уже доехали!
— Это у гаишников приказ, разгружать центр, три светофора пропускать с Красной, а один — на Красную.
— Может, опять Медведев в город приехал, вот и перекрыли?
— Не, полицаи стояли бы каждые десять метров, берегли бы вождя от народа. Да и не поедет он по пробкам. На вертолете сразу, хоп, в Красный лес — там охота, рыбалка, шашлыки, коньяк и другие важные государственные дела.
— А мне так можно?
— Ну, сначала вам нужно в Питер слетать, хомячков купить на базаре.
— А шо, на Кубани нема хомячков?
— Должен же в вашей семье хоть кто-то быть из Питера!
Маршрутка заулыбалась.
— Водитель, а почему маршрутка не оборудована?
— В смысле?
— Де кохве, коньяк, кальян, лезгинка?
Маршрутка заржала. Кто-то громко чихнул.
— На здоровье! Аллергия на пыль?
— Аллергия на плохую жизнь!
Тоскливая осенняя сырость темнела за окном и не добавляла оптимизма маршрутным сидельцам.
До конца пробки оставалось еще долгих 345 метров, отнятых у жизни. А время, проведенное в пробках, хорошо бы добавлять к пенсионному стажу с надбавкой «за вредность».
Руденко А.В.
2017г.
===========================================
Комментариев нет:
Отправить комментарий