Руденко А.В.

Американская весна

 — Владимир Владимирович?
 — Да. Я вас внимательно слушаю.
 — Это Трамп беспокоит. Вы один?
 — Да, можете говорить по-русски.
 — Полковник Трамп докладывает: все по плану, «американская весна» в разгаре. Флаги народных республик поштатно получены, но не хватает флага Народной Республики Аляска?
 — У нас на Аляску другие планы.
 — И еще в Гарлемской Народной Республике местные не хотят называться афрорусами.
 — А как предлагают?
 — Хотят быть пушкинцами!
 — Хорошо. Хоть партисолумумбцами, лишь бы в ополчение записались.
 — Абрамович просит себе отдельную Манхэттенскую Народную Республику, но минимально его устраивает даже Уолл-стрит и Бродвей.
 — Почему не Бруклин?
 — Он говорит, что там, где Абрамович, туда и переедет весь Бруклин.
 — А что с их национальной гвардией?
 — Запишем в казачество. Тихоокеанское КО и Атлантическое КО. У нас уже есть на примете два отставных полковника спецслужб в атаманы.
 — А как быть с американским флагом?
 — Мы думаем цвета оставить, а вместо звезд — полосы. Три полосы достаточно.
 — Кстати, у них в Калифорнийской Народной Республике марихуана легально выращивается. Запретим?
 — Пусть Госнаркоконтроль решает, это их бизнес.
 — А как насчет американской сланцевой нефтяники?
 — Сечин просит ему отдать.
 — Пусть забирает.
 — Зачем нам конкурент в лице американской сланцевой нефти?
 — Не беспокойтесь. Игорь Сечин любой бизнес за полгода погубит. Назначайте его.
 — Обама хочет на должность в Газпром?!
 — Послом в Кению!
 — Американские сенаторы просят сохранить им должности?!
 — Только тем из них кто учился в Санкт-Петербурге или служил в КГБ. Так и передайте, у нас тоже демократия.
 — А как быть с их долларом?
 — Сравниваем по курсу с зимбабвийским долларом. Жалуемся на инфляцию — вирус виноват. Прекращаем выпуск. Переходим на рубли. Цвета флага те же самые на купюрах — привыкнут.
 — ЦРУ сокращаем?
 — Ни в коем случае! Там много наших работников, в том числе и в руководстве. Переименуем. Пусть будет ФСРУ. Коротко и ясно.
 — А НАТО?
 — Оставим! Но вместо WTO. Пусть будет NATradeO (NATO). Название прежнее, а пользы больше!
 — А как назовем соединенные североамериканские республики?
 — Наша Раша! Им понятно и нам не надо запоминать.
 — А президентом?
 — Мишу Галустяна хорошо бы, он в любом обществе свой, а рожи корчит смешнее вас, Трамп, извините.
 — Я не корчу, просто вспоминаю перед камерами, что я полковник спецслужб. И стараюсь сказать что-то мудрое.
 — А с их Оскаром какое решение?
 — Будет Оскар в Гаграх. Вот вам список оскароносцев на три года вперед.
 — А голосование?
 — Ну, голосование проведите. Все как положено. Красивая картинка, качественный звук. Степан Сигал будет вести, он уже дал согласие.
 — А что у вас с гвардейскими ленточками?
 — Работаем. Оскар с лентой, логотипы Майкрософт, Андроид, Кока-колы, Дженерал Моторз тоже.
 — С Гейтсом были проблемы?
 — А что нам мнение Гейтса?! Он в армии не служил, в тюрьме не сидел, «новичка» не нюхал. Весь интерфейс Windows будет в гвардейских ленточках, гарантирую.
 — Отлично, полковник. Наконец-то порядок в Америке появился.
 — А с Германией какие планы?
 — Вопрос с Германией у нас пока не стоит.
 — Меркель на связи, сказала: «как встанет у вас — сразу звоните».
 — А российские паспорта завезли в Америку?
 — По количеству населения. Но у многих на Брайтоне и в Майами они уже были. Оказывается, русскими паспортами здесь торговали еще до нас. Бесплатно выдали ополченцам и шоу-бизнесу, поющему на русском языке.
 — А где прописать?
 — Где-нибудь на юге: Биробиджан, Грозный, Махачкала.
 — А как быть с их гимном?
 — Мало ли у нас хороших песен на замену американского гимна, вот, например: «Америкен бой» или «Я тут в Америке уже 4 года». Выберите из этого.